【十七岁】还有七天就高考了,坐在书桌一直发呆到凌晨三点。被香烟呛的泪流满面,即使这样还是迟迟不肯放手。十七楼下的夜晚寂静极了。
TMD还是什么都不会,一塌糊涂。
你的笑容与善良保护了我,高考在我的心中没有过早坍塌。
【十八岁】七月的雨,我意犹未尽想起你,以及关于你的所有。你还记不记得高考之后的那个假期,我们去了南方的原始森林,小溪的清澈犹如情人的眼泪。云霞层层叠叠地蔓延到远方,浓郁的绿触手可及。我想告诉你,我的爱,可是最终还是沉默地落山。
那年,我在惶惶不可终日之中等待幸福的泅渡,唯一的信仰便是能够牵着你的手一直走下去,走到尽头。
我在告别你的那个晚上是漫天朦胧的细雨,火车车轮与铁轨摩擦的声音使我心惊胆战,在嘈杂的声音中将你送走。
你如愿以偿去了南方城市
隔着窗户你对我说再见,是的从那以后我再也没有见过你。
【十九岁】我留在了北方,没有你的日子突然成熟了许多，摒弃了许多不切实际的观点,所幸没有颓废到衰老的程度。
那时我翻遍了所有的通讯录与联系方式可是除了你再也没有找到聊天的人。这是你最喜欢的紫罗兰我发照片给你然而你的回复只有三个字:好漂亮
看着自己,心疼如刀割。
【二十岁】除了节假日的祝福之外我们几乎失去了联系。为了摆脱不合群的标签,一夜之间参加了许多社团。二十岁的孤独便是你不合群只是表面的孤独,可是你和群了才是真正的孤独。
【二十一岁】北方迎来了史上最寒冷的冬天,我裹紧棉被沉沉地闭上眼睛在黑暗中。你深情的面容与柔软的笑意出现在我的脑海中,来不及遮住眼睛就潸然泪下了。
枯燥隐忍苟活的高三一年到了二十一岁却只记得一个英文单词“Solitude” 。
【二十二岁】暂时离别了熟悉的校园踏上南方的火车。三天之后你发来消息：澳大利亚的空气很好。
于是孤独在我的身上又重新定义：三天吃了两顿饭，睡了八个小时，去了四趟厕所，坐了你平时上课的座位，走过你校园每一寸土地，没一个人知道。
【二十三岁】你生日那天，我在笔记本中写下钱钟书先生的一句话：永远快乐不仅渺茫地不能实现而且荒谬地不能成立，可是因了祝福是对苦难的祭奠，活着就是对痛苦进行复仇。所以我还是真诚地对你的未来祝福以陪葬的身份带进坟墓。